Le enseñamos a revertir su significado negativo y a aceptar las enseñanzas que nos proponen.

¿Por qué nos preocupa tanto lo que piensan los demás?

Emanuel Levinás, filósofo lituano nacido a comienzos del siglo pasado, esbozó una teoría que puede responder a esta pregunta. En su obra, destacó “la primacía del otro”, es decir la importancia que tienen los demás para constituirnos como personas, como si, gracias a ellos, lográramos “ser quienes somos”.

De este modo, no somos solamente lo que nosotros decimos, sino, también, lo que dicen los demás. De ahí que, si alguien manifiesta críticas a nuestra persona, familia o trabajo, nos vemos amenazados, inquietos o enojados. En fin, las reacciones varían de acuerdo a cada personalidad: lo que está claro es que no podemos permanecer indiferentes.

Sin embargo, si bien es cierto que no podemos evitarlas, la idea de esta nota es aprender a aceptar las críticas con sabiduría, así como a sortear las situaciones incómodas con facilidad.

¿POR QUÉ NOS AFECTAN LAS CRÍTICAS?

Para el hombre, es natural comunicar sus pensamientos e intentar influir en los demás con su opinión para lograr un cambio. Sin embargo, en esta situación, corre el riesgo de que su punto de vista se vea cuestionado por algún comentario al pasar.

Esta amenaza sucede, o bien porque el ego de esa persona se ha visto dañado, o bien por un sentimiento de inseguridad que lo lleva a sujetarse a un particular punto de vista e intereses, sin atender a las necesidades o propósitos de los demás, diferentes a los suyos.

En esta línea, los psicólogos estadounidenses Del Mar y Leon Seltzer sostienen que, cuando las personas reciben una crítica, experimentan un estado de regresión a su más tierna infancia. Así, afirman: “Las críticas tienen el poder de sobrepasar la racionalidad adulta y golpear nuestro punto más tierno e infantil, ese punto vulnerable que nunca se ha fortalecido del todo”.

CLAVES PARA ENFRENTARLAS

Existen numerosas formas de lidiar con comentarios ajenos. Es por ello que las recomendaciones van, desde cambiar el significado de la crítica y exigir una propuesta para superar la situación, hasta adoptar cierta postura y actitud para enfrentar ese momento de tensión y antipatía

Técnicas para momentos críticos

Aquí, enumeramos algunas formas de superar el efecto de la crítica:

● Respire profundo: cuando escuchamos algo que nos desacredita, existen varias maneras de reaccionar: culpa, enojo, vergüenza. “Estos sentimientos están motivados por la adrenalina que produce nuestro cuerpo en situaciones de amenaza. Esta segregación tiene la función de indicarnos que debemos reaccionar frente a ello”, afirma Leonard Felder, Dr. en Psicología y autor de varios libros sobre el tema.

Lo peor que podemos hacer es atacar o paralizarnos, ya que, como dice el autor: “Ambas reacciones nos impiden procesar efectivamente lo que está ocurriendo”. Por eso, si una crítica lo enoja, tómese un momento para respirar despacio y con calma. Dígase a sí mismo: “Lo que siento es natural, vuelvo a controlar mis emociones”.

● Contemple heridas pasadas: ahora, examine lo que alimenta ese impulso interior que lo ha hecho enojar o paralizar. ¿Por qué esecomentario le ha provocado esa reacción? ¿Tiene temor al fracaso o a no alcanzar las expectativas de los demás?

Cuanto más profundo llegue a la raíz de sus emociones, mayor comprensión adquirirá. Cuando se encuentre frente a un desequilibrio emocional, su “parte adulta” ha de consolar a su parte infantil. Por ello, háblese a sí mismo como un padre que comprende a su hijo y explíquese lo que está ocurriendo.

Utilice este mismo patrón para dirigirse a quien lo critica.

● Concéntrese en el mensaje y no, en el emisor: “Lo tomo como de quien viene”, dice el conocido refrán. De este modo, si el emisor está desacreditado, no tomamos en serio su mensaje. Esto supone un grave error, porque podemos estar dejando pasar críticas que podrían tener valor para nuestro futuro. Y tal actitud constituye una oportunidad desperdiciada: “Cuando la vergüenza o el miedo nos atrapan, olvidamos que la vida implica equivocarse y aprender de esos errores”, sostiene Felder. No importa qué tan hiriente pueda resultar lo que le digan, usted debe intentar extraer alguna sabiduría de ese comentario y aprender a usarlo de manera conveniente en el futuro.

● Conviértase en una autoridad: siempre nos sentimos cómodos cuando consultamos con amigos o familiares sobre problemas o cuestiones cruciales de nuestras vidas. No hay nada de malo con ello, pero no deje que los demás decidan qué es o no conveniente para usted, porque sólo usted mismo es quien ha de saberlo. “Busque  su propia validación más que en la aprobación externa” afirma Seltzter. Convirtiéndose en jefe de su propio entendimiento y acciones podrá convertir lo negativo en positivo.